Здравствуйте! Я впервые решила поделиться соим горем. Моя мама умерла 5 лет назад, но боль такая же острая как и тогда. Вроде легче понемногу становится, боль притупляется. Но она на самом деле не исчезает. В душе будто зияет пустота, которую ничем не заполнить. И эта боль... Очень тяжело до сих пор. Моя мама умерла в одну ночь. Она не болела, ни на что не жаловалась. Ей просто стало ночью плохо. Вызвали скорую, её увезли в больницу и наутро её не стало... Что происходило после этого вокруг меня и со мной... Мне тогда было 27 лет. Я старалась держаться как могла. Твердила себе что ни я первая, ни я последняя кто теряет родного и близкого человека; что детям ещё хуже, а я уже взрослая и т.д. Крепилась как могла.Родственники сразу показали себя "во всей красе". Их интересовали лишь деньги на похороны, да наша с мамой и её мужем квартира. После её смерти я осталась жить с её мужем. Он старый и больной человек (эпилепсия, диабет и ишемия мозга). Была подруга. Но через пару месяцев после произошедшего со мной горя, она изменилась ко мне и начала говорить мне разные нехорошие вещи обо мне же. На тот момент мы с ней уже дружили 15 лет. Я была в шоке от её смены отношения ко мне. Да, я плакалась ей, доверяла. Но... Оказалось что у меня нет никого, кто бы меня поддержал. С единственной подругой отношения стали портиться. Через полтора года после смерти мамы, я заболела раком. Была серъёзная и тяжёлая операция, а потом химиотерапия и облучение. Фирма, в которой я работала, закрылась и я осталась без работы. Но со всем, что происходило, мне пришлось бороться одной. Подруга, хоть и навещала в больнице, тем не менее меня осуждала. Так и заявила мне, что, мол, ты не хочешь жить вот и заболела раком. Сама, мол, виновата. Да, мне всё ещё было больно от потери мамочки. Да, мне не хотелось жить и я не знала как жить с этим вообще дальше. Боль, боль, боль... Мысли, эмоции. Всё это как шторм, ураган, оползень, буря... Родственники очень оживились, когда я заболела. От всего что происходило вокруг меня было противно, пыталась держаться как могла. В общем, познала сполна цену дружбе, увидела истинную сущность родственников и поняла что я одна. Совсем одна. Муж мамы тоже устраивал мне скандалы на почве ревности, т.к. решил что теперь я его жена и должна уделять ему одному лишь внимание и никому более. Так что пришлось очень тяжело. Сейчас, спустя 5 лет со дня смерти мамы, вроде начинаю оживать потихоньку. Но я так и не могу выплакаться. Сначала старалась держаться и всё пыталась понять что вообще происходит и определиться как жить дальше. Смерть мамочки, потом рак, наезды подруги, родственников и мужа мамы, недовльство всех мною (каждый тянул одеяло на себя и высказывали своё безжалостное мнение обо мне). Тётя (сестра мамы) обвиняла меня в смерти мамы, подруга считала меня слабачкой и неудачницей, муж мамы ревновал и устраивал сцены. Так что... У меня не было толком возможности выплакаться. В прошлом году я уже обратилась к психологу, т.к. поняла что если этого не сделаю, то я не выдержу больше всего этого. Боль всё ещё такая же, как и тогда, обиды, разочарования. Накопилось. До сих пор хочется всё бросить и уехать куда-нибудь и побыть одной. Никого не видеть и не слышать. Но, приходиться жить дальше и держаться, крепиться, пытаться верить, надеяться. Работаю над собой. Всё что произошло, естесственно, меня изменило. Не знаю смогу ли я кого-нибудь теперь подпустить к себе и доверять, как доверяла подруге (единственному на тот момент для меня близкому человеку). Одиночество гнетёт, тоска, боль. Но всё же, начав вести дневник и обратившись к психологу, уже начинаю потихоньку приходить в себя. Но всё же ещё тяжело. Я не могу плакать. Хочется, а слёзы комом встают в горле и не могу... Вот я и решилась написать сюда, на Ваш сайт, поделиться. Мне всё ещё плохо, хоть и вроде как легчает. Пытаюсь жить дальше. Но, скажу, что от болезни, которую перенесла два года назад, тоже приходиться по - новой себя восстанавливать. Мириться с одиночеством, бороться с болью (как душевной, так и физической), заставлять себя снова интересоваться жизнью (а во мне, когда умерла мама, умер интерес ко всему, что интересовало раньше. Но осознала это не сразу и это было ужасным потрясением, когда я это ощутила и поняла). В общем, вот такие дела. Всё-таки ещё тяжело всё.

Держитесь Галина! Очень сочувствую Вашему горю...

я в июне этого тода потеряла единственную старшую сестру и осталась с двумя племянниками и родителями.Мама нам всегда когда мы ссорились говорила что мы кроме друг друга у нас никого нет а теперь получается что я осталась одна и тоска оп ней изнутри наизнанку выворачивает.Я понимаю что ее детям намного тяжелее но ведь я тоже была для нее ребенком у нас 11 лет разница в врзоасте.Вдетстве была она мне матерью с возрастом стала подругой а теперь такое чувство что половины моего сердца вырвали.....Я очень сильно по ней скучаю и тоскую.....

я потеряла маму когда мне было 15лет!!!сейчас мне 24 ,но мне до сих пор больно..и я до сих пор плачу по начам...мне больно...эту боль я не могу передать словами!!знали бы как я скучаю по ней.

В ночь на 14 января я потеряла бывшего мужа... отца моего ребенка! я никогда не думала что буду так страдать. Наверно для меня это просто неожиданно!!! После 5 лет разлуки он хотел вернуть меня. И во второй раз отнял надежду на счастье! ему было всего 28 лет!!! Боже как это больно и несправедливо!!!

Здравствуйте, я потеряла мужа. Мы были одно целое, но страшная болезь рак нас разлучила. Я не знаю как без него, так стало пусто, и постоянная боль, больно дишать, больно жить. А страшно то, что телефон молчит, друзья не проведывают, поговорить не с кем, все заняты. Мне кажется, что это я умерла!

Анастасия,а никак!Я когда былав такой ситуации Сначало на алкоголь подсела,потом неделями пропадала.А потом поняла,что можно или утопиться в горе и алкоголе,а можно дальше жить ,что очень тяжело но возможно.
Уже 4 года прошло,конечно чуствую не так как тогда,но подсознание творит со мной такие вещи!!!Постоянные мысли,сны ничего не дает забыть.
Так что или принимай это или я незнаю что

Потеря близкого человека - это потеря частички себя....
Но близкие люди это не те, с которыми я встречаюсь на улице, работе или подруги... Это знакомые с которыми ты общаешься, обсуждаешь книги, фильмы, говоришь о делах и Т.Д.....Это просто знакомые, которые готовы тебя придать в любую минуту не идя на компромиссы с собой только потому что у них плохое настроение или девка отшила, или парень загулял.... А близкий человек это родной и душой и телом, кровный твой брат или сестра.... В декабре 1992 года ушла из жизни моя мама София Теодоровна. Ушла в расцвете сил ей было 49 лет....И что, да больно очень больно но такова жизнь. Муж изменил с "подругой" поплакала и прошло. Но 2010 в мае умерла сестра и боль с каждым стуком моего сердца только углубляться, потому как поняла, что только они и есть моими лучшие подруги и друзья. Лишь родной тебе человек тебя не предаст, потому как понимает, что ты будешь страдать. А борется со смертью в наше время не реально, потому как каждый за себя, и ещё ни один президент не исполнил того что обещал перед выборами. Медицына это всего лишь дурачит больных, но не лечит. Вытягивает бабки, такие же разводилы, как и те которые на базарах, или в банках. А люди страдают сами наедине с родными и просто не кому и пожаловаться.....

Кажется я потерял дорого мне человека..она разбила все мои надеждыи.С каждым днём она делает мне больно,особенно когда собирается что-то сделать не обдуманное ... и так наверное она и не поняла на сколько сильно я дорожу ею.Нет мы не встречались,мы просто друзья,но она для меня больше чем друг.Сначало думал привязанность - не более.ошибался.Теперь она собирается уехать,не известно куда,с кем,зачем, ничего не говорит.Говорит что будет скучать.
Вот скажите мне, это блядь всё судьбой предначертано такие вот радости мне? и самое обидное что ничего поделать с этим не могу...она сама не хочет помощи.Я понимаю что мои сопли,даже не стоят внимания,но впервые за 2 года,у меня появились чувства,я начал жить,а не просто существовать.Но из-за таких вот раскладов эти чувства делают мне только боль,я уже начинаю на всё смотреть с ..какой-то такой глубокой пустотой,что всё настолько не имеет больше смысла,что не вижу больше смысла в этом существовании,но и уходить некуда не собираюсь,глупо ведь и к тому же далеко не выход.А выход есть только 1. когда чувства угаснут просто существовать дальше..как и раньше. ничему не радываться,не сочувствовать.не грустить.Просто стать куском мяса,как и был на протяжении этих 2 лет.эх..

Я не когда не могла представить что терять близких так больно!Я сегодня похоронила друга.друга детства.Ему было всего лишь 18.Почему так жизнь не справедлива!Женечка всегда был душой компании.И из-за каких то извергов он ушел из жизни.Я даже даже не успела попрощаться!Я тебя всегда буду помнить.Пусть земля тебе будет пухом!